Decimonovena profecía de Nostradamus.
En nuestro infatigable e inasequible al desaliento empeño por ver la “luz blanca”, por alcanzar el estado de perfección, por llegar al máximo de nuestra puesta a punto, el pasado domingo nos autoinflingimos, organizado por nuestro entrenador una puesta en escena de un doble olímpico.
El tema era nadar en Playa Lisa (Santa Pola) tres mil metros, ciclear 80 km. por la zona y regresar para correr unos kilómetros, en mi caso siete. Todo esto al más viejo y rancio estilo “pirata”, es decir sin contar ni con dios ni con el diablo.
Unos días antes recibí un correo en el que se nos explicaba que la reunión era no competitiva sino una “perfomance” y que el circuito ciclista nos lo adjuntaban en unos planos y un texto que explicaba “claramente” el camino a seguir. Siete gráficos iban adjuntos al correo, uno del circuito en general y cuatro o cinco de los pasos por las distintas localidades. Adjunto, en un documento Word un “literal” de qué dirección teníamos que seguir en cada momento. Adjunto un “piazo” del texto en cuestión.
Salida de Santa Pola, por la carretera de Elche. En la rotonda del BLUE STAR giro a la izquierda en direccion La Baia, Dolores, El Fondo. Seguir esta carretera, siempre en direccion al Fondo (carteles marrones de paraje natural). Se pasan dos rotondas y despues de la segunda rotonda estar atento a un desvio a la izquierda en direccion al Fondo (otra vez). Seguir esta carretera hasta que pasemos un puente pequeño, inmediatamente despues, girar a la derecha. Seguir recto hasta el STOP, aqui girar a la izquierda, ya direccion a Crevillente. Cuando llegamos a Crevillente, tenemos que ir direccion Elche y en una rotonda en construccion, girar a la izquierda, direccion Aspe-Novelda y subiremos la GARGANTA DE CREVILLENTE. Al bajar la garganta llegamos a una rotonda, debajo de la carretera CV84 (ELCHE-NOVELDA), que es la entrada a Aspe. En esta rotonda girar a la izquierda direccion Novelda (VER MAPA DETALLE PASO ASPE), incorporarse a la CV84 hasta el siguiente desvio para entrar en Aspe. En la primera rotonda que nos encontramos despues de desviarnos hacia Aspe, giramos a la izquierda (mejor ver el mapa de detalle).
A este texto le seguían cincuenta o sesenta líneas más del mismo corte. Yo que he pasado varias noches en el cuarto de baño porque soy incapaz de reencontrar el camino de vuelta al dormitorio cuando voy a hacer un pipi, pensé que con esas “indicaciones” seguro que aparecía más allá de FuenteLibrilla a unos cien kilómetros del lugar. Mi estilo germánico de organizar mis actividades me hizo pensar que si era capaz de hacerme una tarjetica con las indicaciones podría ir mirándolas en cada momento, como había visto por la tele a los ciclistas en las grandes vueltas… Ahí que me pongo en un alarde de optimismo a reducir el texto, fotocopiarlo y plastificarlo para que el sudor no dejara mi guía en papel mojado. Una vez realizadas las distintas operaciones tenía una linda tarjetica del mismo tamaño que las de visita por ambas caras escrita pero con letra tan pequeña que ni parándome era capaz de leer ni una palabra, menos si iba montado en bicicleta a una velocidad que yo estimaba, optimista que es uno, más de treinta kilómetros por hora. Comienzo a ampliar el escrito de tal forma que montado en el rodillo pudiera leer la tarjeta y saber por donde ir en cada momento. Una vez establecido el tamaño óptimo de la fuente, resulta que el recorrido plastificado ocupa tres hojas tamaño A4. Empiezo a sospechar que no me iba a dar demasiado resultado el invento. Una vez plastificadas los tres A4 más los siete mapas que me había adjuntado “la organización”, veo ya sin sorpresa pues lo iba intuyendo que poseo un bonito libro tamaño enciclopédico de once hojas plastificadas. Me pongo el mono de competición para ver donde podía alojar “el misal” y descubro con asombro que la “prenda” no disponía de bolsillos, al menos de tamaño suficiente para introducir la “Guía CAMPSA” que había confeccionado. Barrunto donde podría transportar la información pertinente y llego a la “desafortunada” decisión, luego explicaré el porqué, de hacerle un pequeño taladro a las hojitas y atarlas con un hilico a la tija del sillín de la bici. Creyendo que tenía solucionados todos los problemas de logística, dejo mis cosas preparadas y espero el amanecer del día siguiente…
Las cosas van como van y no daremos en este momento explicaciones exhaustivas del sector de natación. Salí del agua como pude y me lancé sobre mi bici. Salgo y nada más salir resulta que llevo las diez hojas plastificadas al viento, igual que los noches de novios arrastran la cuerda con los botes atados al tubo de escape. ¡Clac, clac, clac…! Miro hacia atrás e intento recoger los papeles atados unos a otros y arrastrando por el suelo, metiéndose entre los radios, en fín una catástrofe. Entretenido con este “juego”, resulta que no me doy cuenta cuantas redondas había sobrepasado, una, dos, tenía ahora que girar a la izquierda. Con todo el tiempo que he perdido, no me iba a parar a leer las indicaciones, más si no había contado las redondas que había pasado. Giro a la izquierda y creo recordar que tenía que ver unos carteles marrones de “paraje natural”, no los veo, sigo pedaleando, ahora ya no voy a treinta, cifra que hasta el momento no había alcanzado, sino que me pongo a quince para que no se me pase ningún cartel. Llevo treinta minutos en la bici y me detengo. Empiezo a leer la primera hoja… “¡Dirección al Fondo, dice la el papelico este de la indicación…!, ¡al fondo de los infiernos voy a mandar yo al que me metió a mí en este lío, con lo bien que hago yo mis kilometricos por alrededor de mi casica que me lo conozco tó!. Preocupado cojo el móvil. -¡”Alfonso!, dime… dice mi interlocutor… - ¡qué meperdio!... ¿dónde estás?, me inquiere Alfonso…¡Coño!, espeto yo… -¡Si meperdio, yo que coño se donde estoy!. -Dime, ¿qué ves?... me pregunta Alfonso… -¡Joder!, una carretera, unos árboles y unos sembraos… ¿no ves ninguna indicación?, me pregunta Alfonso… ¡Alfonso, no me jodas!, le espeto yo… ¡Si viera alguna indicación no estaría perdio, te preguntaría padonde tengo que tirar!... ¡Espera, te pongo con uno del pueblo que te puede indicar!... Ahora viene lo bueno, el lugareño me pregunta: ¿Por dónde ves el sol?... ¡Ufff!, esto me suena a cachondeo, intuyo que está todo el grupo descojonándose de mí en estos momentos… ¿por dónde lo voy a ver?, contesto desairado, ¡por los ojos, cómo siempre!. ¡No hombre, no!, si lo ves por la derecha, la izquierda, es para orientarte y que puedas regresar… ¡Me cago en la leche!, le digo… ¡ Si aquí está nublo, yo que sé donde está el sol!... ¡Coño!, contesta el lugareño, ¡si que te has ido lejos!, aquí hace un sol de puta madre… Tras tres cuartos de hora de conversación de este corte, decido mandar a freir espárragos al lugareño, a Alfonso y a toda la peña que tras el móvil de éste último esta riéndose de mí desde hace media hora… Con lo que queda de batería llamo a mi “santa” que esa sí que no me falla y le digo que me busque. No es que a ella si sepa explicarle donde estoy, es que mi perros tienen gran experiencia en el tema y en un tris y poniéndolos en la playa de donde partí, me encuentran en ná de tiempo. Tres horas más tarde, con un gasto en móvil de sesenta euros, muerto de hambre y de frío, pues para colmo me había llovido, me encuentra mi mujer, tirao en un arcén, dice ella que a tres kilómetros de Santa Pola, así que me apunto en el plan: Natación, tres mil metros. Bicicleta, tres kilómetros en seis horas… Humillado pero contento pues hubo un momento en que me creí que me iba a fabricar un “amigo” (como el de la película) con uno de los bidones del agua, regresé al punto de partida, de donde nunca debí de salir…
Yo no sé si estoy preparado para estas cosas…
Oráculo del señor…

Nota del autor: La perfomance la vamos a poner en práctica este sábado, pero lo del circuito es cierto, el relato se llama “profecía”, porque seguro que me pasa algo parecido o peor…
Ya te contaré querido diario…